mi cielo...

muchas veces me he preguntado a donde ire cuando muera..

y trato de imaginar como sera el tan nombrado cielo...

mi cielo, supongo que sera construido de con pedazos de mi vida,

de mis afectos... con todos a los que quise...

donde infaltablemente estara mi abuelo que tanto amo y extraño..., mis abuelas una que me hacia el arroz mas rico y la otra q me peinaba y me gustaba mucho sin contar que me re re malcriaba, mi tio que me jodia y me decia bruja y se comia mis golosinas, mi perrita sassye que se fue de bebe, mi perrito blancuco con sus ojitos zafiro, mis gatos que ya tambien se fueron... como me alegraban la vida, mis muñecas...,

y como no incluir esos momentos tan pequeños y cortos pero que me llenaban el alma... como hacer pastafrolas, galletas, bizcochuelos, y miles de cosas en las siestas con mi abuela... como pasar a la nochecita un rato con mi abuelo sentada en la vereda... ver las estrellas a la madrugada con mi papa horas y horas, y ver con el en la pileta como se mueven las nubes y tratar de encontrar algo especial en el cielo... limpiar la casa con mi ma un domingo a la mañana con musica de montaner, iglesias y otros... hacer casitas con sabanas y esconderme ahi a la siesta... irme al techo de mi casa para llorar y estar sola viendo la nada... ver a nico jugar a la pelota... jugar a las muñecas y hacerle mil peinados a mi barbie hasta dejarla sin pelo y que mi mama me rete, andar en roller y sentir q soy parte del viento que este pasa entre mis dedos...ver pelis con mi hermano... escaparme de la cama y dejar una almohada para ir a jugar... lastimarme y que mi abuelo me cure y me mime mucho... que el tambien me deje jugar a hacer de su secretaria con sus pacientes que me tenian la re paciencia... ir con todos esas noches a la plaza a jugar despues comer panchos y un helado un dia antes del cole... ir a gimnasia artistica y sentir que soy una extension del aire... que me moldeo y hago acrobacias hasta sentir q soy una profesional, que vuelo y doy vueltas en el aire hasta caer para volver a empezar... sacarle las cosas de doctor a mi abuelo para jugar hasta descobrir que las ajugas y jeringas no eran de juguetes y que dolian. pero mas que nada... ver la risa de mi abuelo... lo unico que recuerdo de el aparte de su imagen fisica....

y... las cosas que no quiero que falten en mi cielo que aun respiran... mis papas, mis hermanos, mis amigos amados, mis mascotas... y espero las muchas muñecas de porcelana q tendre, todo lo que amo... y lo que amare... todo lo que me hace bien... todo lo que me hizo mal pero sin querer... y todo el porvenir.... todo, lo bueno y lo malo... son pedasos de mi vida...

y... sea como sea sacar una carta de la torre que representa mi vida puede generar el derrumbe de la misma... la vida es linda, la vida es fea... pero sin cosas feas y tristes no apreciariamos la vida... esas pequeñas cosas que nos llena el alma...

Desde la cárcel de mis errores veo pasar un sueño...Un sueño puro, cristalino; Un sueño tibio,colorido; Un sueño inocente, tan inocente, que ignora que es un sueño... Yo lo miro, lo observo... Sus gigantescas dimensiones superan mi vacío; Su tierno calor me conmueve, me da abrigo... A veces la luz que irradia me enceguece, entonces me pierdo en la fascinación que ejerce sobre mi su mirada; Me pierdo, sin querer encontrarme. Yo sé que llegará una mañana en la que el alba lo arrastrará como todo lo que arrastra el día, entonces el despertar volverá a ser sombrío. Pero hoy es noche en mi vida, las estrellas cómplices comparten mi sensación, esta sensación que solo provoca mi sueño de mirada clara. Hoy es noche, y yo aquí, desde la ventana de mi presente, me conformo con solo soñar con mi dulce sueño... Mi dulce sueño, que no sabe que es un sueño. El dulce sueño que, impunemente, me robará el despertar...

(por Juan Leandro Alzugaray)

piensa... pero vive...

piensa... piensa y solo piensa...

algun dia encontrare mis respuestas...

quiza, las tenga...pero no lo se,

puesto que solo pienso, no las busco...

quedarme en cama, si quiero quedarme,

pero las obligaciones llaman...

mucho por hacer...

poco tiempo para mi...

que me complico mucho la vida?

que doy muchas vueltas?

puede ser, si...

pero busco lo que me haria feliz

y no lo que me lleve a nada...

me paso el dia pensando...

me paso el dia buscando...

me paso el dia encontrando...

esas pequeñas cosas que me hacen vivir...

carta de un bebe a su mama

Hola mami, ¿cómo estás? Yo, muy bien, gracias a Dios hace apenas unos días me concebiste en tu panzita. La verdad no te puedo explicar lo contento que estoy de saber que tú vas a ser mi mamá, otra cosa que también me llena de orgullo es el ver con el amor con el que fui concebido...Todo parece indicar que voy a ser el niño más feliz del mundo!Mami, ha pasado ya un mes desde mi concepción, y ya empiezo a ver como mi cuerpecito se empieza a formar,digo, no estoy tan bonito como tú, pero dame una oportunidad. Estoy MUY feliz! Pero hay algo que me tiene un poco preocupado...Ultimamente me he dado cuenta de que hay algo en tu cabezita que no me deja dormir, pero bueno, ya se te pasará, no te apures.> >>Mami, ya pasaron dos meses y medio y la verdad estoy feliz con mis nuevas manitos y de veras que tengo ganas de utilizarlas para jugar. >>>Mamita dime que te pasa, por que lloras tanto todas las noches?Por qué cuando papi y tú se ven se gritan tanto?Ya no me quieren, o qué? Voy a hacer lo posible para que me quieran.. Han pasado ya 3 meses, mami, te noto muy deprimida, no entiendo que pasa, estoy muy confundido. Hoy en la mañana fuimos con el doctor y te hizo una cita para mañana.No entiendo, yo me siento muy bien...acaso te sientes mal, mamita?Mami, ya es de día, ¿a donde vamos?Qué pasa, mami ¿por qué lloras? No llores, si no va a pasar nada...Oye mami, no te acuestes, apenas son las 2 de la tarde, es muy temprano para irse a la cama aparte, no tengo nada de sueño, quiero seguir jugando con mis manitas.¡Ay, ah! ¿Qué hace ese tubito en mi casita?¿A poco es un juguete nuevo? ¡Oigan!¿Por qué están succionando mi casa?MAMI! ¡Esperen! Esa es mi manito!Señor, por qué me la arrancan? ¿que no ve que me duele? ah! Mami defiéndeme!Mama...ayúdame! ¿Que no ves que todavía estoy muy chiquito y no me puedo defender?Mami, mi piernita, me la están arrancando! Por favor diles que ya no sigan, te lo juro que ya me voy a portar bien ya no te vuelvo a patear. ¿Cómo es posible que un ser humano me pueda hacer esto? Va a ver cuando sea grande y fuer...ah...te.Mami, ya no puedo más, me ay...mami...mami...ayúdame...-Mami, han pasado ya 17 años desde aquel día, y yo desde aquí observo como todavía te duele esa decisión que tomaste.Por favor, ya no llores, acuérdate que te quiero mucho y aquí te estoy esperando con muchos abrazos y besos.Te quiere mucho,Tu bebé.Hagamos conciencia, pasenla a todos sus amigospor favor.Digamos NO al ABORTO.EL ABORTO ES ASESINATO.Saben que esa es la tristeza mas grande que le puede dar a un ángel que fue enviado por dios para cuidar de esa criatura desde el momento en que fue concebida, para que por ignorancia de la sociedad le arrebataran la vida a un bebe, a un hijo de dios, a un alma blanca e inocente. Si matas a tu hijo abortando o haces que alguien aborte, recuerda que ya eres un asesino(a), solo Dios puede perdonarte, solo y solo si te arrepientes de corazón, si estas leyendo esto y piensas hacerlo desde ahora te digo que no habra espacio para ti en el reino de los cielos. Si fue un error de juventud o si fue una violación, o fue algo no deseado, No pero NO le quietes la vida que el bebe no tiene la culpa. Sabes bien que hay centros de adopcion, donde frecuentan muchas parejas que no pueden tener hijos. Si no quieres tener un hijo y ya viene en camino, no le quietes el sueño a otros que en verdad lo quieren de corazón y no pueden. Dalo en adopción, es la mejor alternativa. Estoy seguro que Dios y sus ángeles prefieren sobre todas las cosas que des tu hijo en adopción antes de que le quites la vida. ¿Crees que nacistes el día en que celebras tu cumpleaños? Para la sociedad si, pero para Dios y los ángeles tu nacistes el día en que te concibierón, dale la oprtunidad de nacer, de ser libre, por favor no lo mates.

esas pequeñas cosas...

esas pequeñas cosas que nos llenan el alma, ver a un bebe reir... ver un amanecer ... ver un pajaro volar... ver la belleza de una rosa marchita... ver... de eso se trata.

vivimos en un mundo con miles de cosas hermosas que nos llenan el alma, pero estamos tan seguros de que el mundo no se termina hoy que las dejamos para un dia antes de morir...

uff... cuantas cosas pendientes tengo... como de tirarme de un avion y volar... sentir que la vida depende de un paracaidas... de tener un ramo de rosas solo mio... de valerme por mi misma... de ir a un parque de diversiones y volverme loca de la felicidad subiendome a todos los juegos sin que mi mama me diga q no... de tener una cama llena de petalos de rosas y dormirme sobre ellas... de que me lleven el desayuno a la cama o algo...de volver a tenerte entre mis brazos y que te duermas asi puedo hacer travesuras como antes... de tener un oso de peluche gigante a tal punto q se convierta en mi sillon... de tener un hermoso gatito al cual darle todo mi cariño y quemarle las orejitas con mis lios. de viajar... pero mas que nada de ser feliz y despertarme un dia sin preocupaciones...

stop please...!

estoy cansada de despertar entre gritos, de que nunca me entiendan, de que solo se quejen, de escuchar que nada les viene bien, de que mis amigos no entiendan que quiero estar sola, de que mi novio sea tan positivo en la vida, de que yo sea tan negativa, de que la vida sea asi, de vivir estoy cansada, de el tiempo, de tener que pensar en los demas antes d epensar en mi, de que la vida se enzañe con migo, de yo sentirme la peor del mundo, de que la gente sea tan insensible, de ver a niños sufriendo, de ver la mierda de gente que hay en el mundo, de que todo lo que me propongo me salga pesimo, de que bruno me quiera tanto tanto, de que nunca coincidan los horarios con mis amigas, de que fufi y feche nunca me visiten, de no poder hacer algo para cambiar la realidad [/b]de sentir que nunca voy a poder romper la cajita de cristal que me tiene encerrada y que me asficcia [b]... estoy cansada, cansada... se vienen las vacaciones, para bien o para mal... la respuesta la se... quiero ser mas positiva, pero... lo se.... hasta cuando.... estoy cansada de que mi mama me viva reprochando todo., estoy cansada de que mi papa se viva quejando, de que mi hna me vuelva loca, de que mi hno aveces sea como es q me molesta, de mi hnito que me desespera cuando llora y se pone hiperactivo, de que solo los amigos te hablen por chat para q vallas a algun lugar y no para preguntarte q tantas ganas tenes de matarte si mas o menos que el otro dia, estoy cansada de no tener mi espacio, de que las pelis en mi pc se vean al revez, de que comer panchos em haga mal, de que la chocolatada cindor me caiga pesimo, de que nunca me hagan esos desayunos y me los lleven a la cama o me cocinen mientas miro como lo hacia nico, de que yo no poder ir a verte nico, de que mis parientes nunca me llamen, ,de qextraño a mi primita hermosha en esos viejos tiempos, estoy cansada de que cuando estoy en la pc este alguien atras mirando, estoy cansada de lastimarme, estoy cansada de esta piel de miercole que se lastima de sensible que es, estoy cansada de no poder disfrutar ver las estrellas en mi otra casa, estoy cansada de que dia a dia sea lo mismo, de que peato sea cada vez peor, de que nico ya no me mime como antes y d eno porer verte, de que no puedo conseguir un trabajo para huir x una shoras de casa y con esa plata ir al shopping y comprarme tortas y jugar a la maquinita d peluches, de que me malcrien como lo hacia mi abuelo, de fallar en mis planes, de no hacer a mi novio feliz como yo esperaba, de ser un desastre en matematicas, de que me firmen pelotudos en el flog para q los effee, estoy cansada de no saber como revertir la situacion.... pero con cansarme no soluciono nada...nada...