Odio admitirlo, pero Te extraño!

Destilando sinceridad (?)

Bueno me voy a dedicar a decir (escribir) todas aquellas cosas que considero importante asi como otras para nada importantes pero que quiero hacerle saber al mundo...

1- Me genera mucho rechazo que me llamen por mi nombre (Piensen que estoy loca si quieren pero no me siento "Veronica", es como si no fuese yo... y cada vez que me llaman por mi nombre lo tomo como un llamado de atencion hacia mi persona. Asique eviten llamarme por mi nombre porque NO estoy acostumbrada a oirlo!

2- Sinceramente Mendoza me es un lugar "extraño" no me acostumbro; lo cual me lleva a querer huir de esta... mmm... me siento como cuando vas a una casa donde no conoces a nadie y eso genera incomodidad! Quiza mi lugar no este en Mendoza, pero aventurarme a descubrirlo sola da miedo, no por el hecho de quiza fracasar... sino porque voy a estar SOLA literalmente en un lugar desconocido ya sea provincia o pais!

3- Soy una persona muuuy sentimental (y lo odio) aveces me muero por decir lo que siento o bien abrazar a alguien pero me da miedo, el demostrar sentimientos es "exponer" tu ser en su estado mas puro corriendo el riesgo de mmm... como decirlo salir lastimado, mostrarte vulnerable...etc, etc....

Aver... No puedo quejarme de las demas personas si yo no doy señales de nada! osea.. soy un tempano de hielo? el ser mas insensible para los demas? Perdon! no me enseñaron a demostrar cariño pero eso no quita que no quiera hacerlo! es por eso que amo cuando alguien me abraza (por mas que me queje!) me da una sensacion de "te conozco y te entiendo y se que lo necesitas"

Los que me conocen (que son muuy pocos) saben que me cuesta ser demostrativa y les agradezco la paciencia que me tienen! Porque saben asi no se los diga nunca que los amo! (y ese es el problema... que no se los digo nunca... asique espero y ruego que lo sepan!)

4- Detesto la gente reiterativa! odio cuando me dicen algo mas de dos veces, enserio...

5- La mayoria de las veces no hago lo que me apasiona, cumplir sueños, lo que amo... Por miedo al fracaso! es algo que no me lo permito, porque me da panico fallar en algo que amo...

6- A mis 22 años... no me acostumbro a vivir con mi familia! Estoy acostumbrada a que desde los 5 años me dejaran sola y ahora pretendan que sea la hija unida a la familia... Lo siento soy Independiente en eso, no es que no los quiera... Pero necesito mi espacio.

7- me molesta profundamente que las lecciones que me diron de niña se me hallan grabado en el inconsciente! Porque casi no me dejaron disfrutar mi niñez (te lo digo a vos abuela Q.E.P.D) para ser la esposa perfecta! dios!!!! en la actualidad no se usa eso, pero no, siempre hay que servir al hombre, atenderlo como un rey, ser educada y actuar como una princesita, bla bla bla... yo solo queria subirme a un arbol, caerme, llenarme de barro y demas! Pero no... era mas importante enseñarme a estar bien sentada en la mesa, siempre estar lo mas arreglada posible, y demas.... Se olvidaron de enseñarme a ser feliz creo... (y me da impotencia y rabia todo lo que me hicieron pasar! porque nunca les importo lo que yo queria, era mas importante lo que el mundo esperaba de mi)

8- Aveces desearia poner a todos en una fila y decirles lo que pienso y siento (pero volvemos al punto 7... soy una dama y tengo que guardar la compostura porque no queda nada bien!)

9- Odio las sorpresas... soy muy ansiosa y me altera no saber que "sorpresa" tienen para mi. El misterio me mata! sepanlo.

10- Me gustaria saber si alguien me conoce tanto como para decirme cual es mi color favorito (que de hecho no lo tengo!), comida favorita, y cosas que me hagan ver que alguien se tomo el trabajo de conocerme por mas cerrada que sea yo. (es un desafio)

11- Amo la gente que te dice lo que siente y piensa mirandote a los ojos sobrios (amo lo que yo no puedo hacer... que hironia)

12- Me gusta el sexo, pero mas me gustaria estar con la persona que amo y me ame haciendole caricias toda la noche, mmm suena cursi pero se ve tierno, quiza porque me cuesta demostrar afecto lo vea asi... nose, en las peliculas me generan ternura..

13- Odio ser la ultima persona en enterarme de que estoy enamorada! (suena ilogico, pero estoy tan bloqueada que siempre se da cuenta dania, bruno, el vecino, bla bla... menos yo hasta que esa persona me lo dice y ahi recien el shok hace que me caigan todas las fichitas.... ja, mis dos relaciones anteriores dan fe por desgracia de que es verdad)... lamentable lo poco que me conozco pasando a ser patetico!

14- Aveces pienso que no estoy loca, sino que soy incomprendida xD

15- Nunca lo digo pero me encantaria saber que se siente en un brote de locura o enojo romper cosas!

16- Odio el campo pero me encantaria pasar una noche en el medio de la nada (sin tecnologia, ni medios de comunicacion) bajo las estrellas descalza, sin peinar y no tener que pensar el el mundo ni preocuparme por el que diran! (claro que lo llego a decir y me van a ver como una loca) O bien quedarme en la ruta en la nada con algun telefono o vida humana a kilometros!

17- Me molesta la gente que come las "costillitas" o el asado, una pata de pollo o algo de carne con las manos! (parecen canibales! y aveces lo veo en los asados y me alteran) perdonen, pero me alteran asi nunca se los he de decir!

18- aveces desearia que alguien tome el control de mi vida y me haga hacer alguna locura sin pensar.

19- No me se las tablas de multiplicar! y lo peor es que algunos me tiene como el ser matematico mas aplicado del planeta! (avivensen... voy sumando o restando de a numeros pequeños)

20- Escribo en este blog sabiendo que nadie lo lee puesto que tiene mas años que jebus... el dia que alguien me interrogue por alguna publicacion nose que sera de mi puesto que este blog muestra lo que yo no puedo hacer de frente, dice lo que no puedo decir, expresa lo que no puedo expresar... y sobre todo... escribir sin pensar hace que lea cosas que ni yo sabia que tenia dentro... Una parte de mi decearia que alguien lo lea y me haga saber que entiende varias cosas, actitudes... y por sobre todo conoce esta parte de mi que solo expreso a travez de este blog...

continuara (?)

Una de las frases mas bellas y acertadas que me dijeron fue "primero conoce su alma, su ser... y después viene si es hombre o mujer y/o lo físico..."

El amor... la atracción no es solo una cuestión de genero, sexo, raza, etc...va mas allá de todo! Y me molesta mucho que hoy en día la gente sea muy cerrada de mente, muy discriminadora... osea que les molesta si dos personas de un mismo sexo se quieren? osea... deberían preocuparse mas de si su hijo/a hno/a amigo/a es feliz o no!

Pero bueno... en este mundo la violencia la hacemos en publico y para hacer el amor hay que esconderse porque se lo ve mal! Que alguien se tome el trabajo de ver donde hay mas daño aver si siguen pensando lo mismo!

Pero como dicen... "libertad de expresión..." Y AL QUE NO LE GUSTE LO QUE LEE QUE CIERRE LA PAGINA!

Mis amores... los amo y son los mejores seres que he conocido en la vida! Gracias por cada dia mostrarme que hay gente por la cual vale la pena vivir!

Un punto mas de vista...

una de las frases mas crudas que lei esta noche fue "en el momento que compartieron las sabanas

salieron de la zona de amigos" Porque, es relativo no? Osea hay que ver en que contexto se lo enmarque... nose, hay parejas que a pesar de estar casados son los mejores amigos... Pero quien lo escribio no se referia a eso...y lo peor de todo es que se me vino a la cabeza "X" momento y pense ahhhhhhhhhhhhh y ahi la cabeza me formulo un gran signo de interrogacion :/ fuck!

Proseguido disperso mi atencion de esa frase con "siempre la gente busca escapar y cuando tiene todo para hacerlo NO LO HACE porque piensa... por esa simple razon! pone la mente antes que el corazon..." y es verdad cuantas veces quiese huir y siempre pense y deje de lado lo que sentia por pensar... y despues lei a continuacion "en esos momentos no penses! agarra tus cosas o andate asi y corre lo mas lejos que puedas" ahhhh que lindo se siente del solo imaginarlo... concretar lo que uno siente...

Con lo poco que me conozco SE que en la unica ocacion en que lo haria seria si alguien me acompañase y no me soltase la mano, para cosas en las que tengo que decidir sobre mi vida ME FALTA CARACTER! soy debil... es por ello que puedo manejar el mundo si quisiese, todo... menos mi vida; entonces me es mas facil dejarle mi vida a alguien para que no "duela en caso de que me equivoque" .. supongo...

Y para finalizar mi desestabilizacion... tarannnn " estoy sola en tucuman mientras mi grupo esta de joda porque tengo migraña y asi y todo me siento igual que en Mza.... vacia...sola... Tratando de buscar respuestas a preguntas no formuladas..."

Tengo 22 años y no se que giro darle a mi vida, y eso me asusta... Help (?)

Sensaciones son las que nos recorren el cuerpo y nos invaden la mente con preguntas, inquietudes, alegrías, tristezas... sensaciones son las que aveces me hacen actuar sin pensar, pensar sin actuar también...

Aveces me pregunto si no decir lo que se siente es una forma de traicionar o quizá mentir; osea, si nos ponemos a analizar al ser humano cuantas veces tiene sensaciones y/oi sentimientos hacia otro y las oculta? Eso es una forma de faltar a la verdad? Últimamente tengo una ola de sensaciones confusas... Quiero ir a mi pasado pero eso implica un viaje en el tiempo lo cual me va a hacer mal inevitablemente, quiero vivir mi presente pero me la paso buscando un futuro que no llega, y por ultimo ansió un futuro incierto hasta para mi mundo paralelo...

Aveces espero que venga alguien y me diga seguime no estoy seguro/a de nada pero bueno jugatela y que sea lo que tenga que ser (seria una forma de romper con una estructura de vida ya que seria como delegarle el mando de mi vida a otra persona lo cual me relajaría un poco porque sentiría que mi vida depende de otro ser... pero vallamos a la realidad, somos gente grande y relativamente eso es imposible, por ende.... Li hacete cargo de tu vida, toma las riendas y a remarla que nos queda un mar por atravesar y este no espera! (Aunque vos misma sepas o creas no poder manejar tu propia vida) auch!

Sensaciones son las que tengo aveces cuando tengo enfrente una persona y me altera internamente ya que aveces siento como una presión, eso como querer decir o dar a saber algo que ni yo se; si lo se, estoy loca! pero aveces pasa...

Sensaciones son las que nos llevan a hacer, no hacer... pensar... maquinar... son las que nos complican maravillosamente la vida y nos hacen SER, sentir... vivir ni bien ni mal, a nuestra manera...

Una carta mas...

hay un dicho que dice "uno nunca termina de conocer a las personas..." y otro que dice "las personas cumplen ciclos en la vida de otras..." con lo que hoy me di cuenta de que en cierta forma es verdad... las personas siempre te sorprenden, y no hablo de sorprender como se habla cotidianamente, sino de que aveces tienen actitudes que te hacen ver a la persona que creías conocer de toda la vida en un extraño mas... y eso duele...

Una vez te dije mi teoría de los ciclos... pero nunca pensé que tu ciclo en mi vida llegaba a su fin... y es que por mas que nos conozcamos de años, nos hallamos contado cosas que a nadie le contaríamos nunca vamos a hablar de cierto tema... motivos? yyy de mi parte porque siento que aveces sos otra persona y me pones a la defensiva; osea como hablar ciertos temas con alguien que por momentos sentís un extraño... o cambiante? de mi parte es complicado... de tu parte bien gracias -_-

Hoy en día... ya no se que pensar.... ya no se quien sos.... ya no se quien soy... ya no se nada...

Sos como una caja pan-dora... a la cual después de abrirla me encuentro con algo bueno, malo...nuevo quizá? aver si te das cuenta... ME CONFUNDÍS!!!!! (yo hablo por mi, lo que siento... pero no te das una idea lo que me gustaría y necesito saber que pasa por tu ser... )

Ya estamos grandes para jugar a las escondidas no te parece?

Pienso (?) luego existo (?)

Ya no me va mas la frase "pienso, luego existo..." ahora como que "dejo de existir, para no pensar..." y es que pensar aveces te trae problemas... osea, aveces hay que dejar de pensar y que el corazon o lo que sea que sienta nos guie... mmm, nose... ultimamente me siento como en medio de una neblina, sola... no se donde estoy parada, no se que hay a mi alrededor... cada paso que doy puede ser el ultimo, puede que este caminando en circulos... puede que camine hacia atras... todo es incierto...

Alguna vez has sentido que no sabes donde estas parado ni que quieres de tu vida? A mi en estos momentos me pasa eso, estoy como confundida... no lo se con exactitud, es como que necesitase de un guia en mi vida... alguien a quien darle mi vida para que la encaminase o algo asi... es complicado igual, porque para darle tu vida a alguien hay que confiar ciegamente... y para confiar ciegamente hace falta algo mas que palabras, hechos... es como cuando uno aprende a caminar, se lanza solo confiando en quien esta enfrente de que si tropezamos nos van a atajar antes de que caigamos al suelo, a ese tipo de confianza me refiero, a esa confianza que es como un lazo indestructible que se crea dia a dia...

Se que hay personas que "estan" en mi vida... pero el problema es que no estan cuando verdaderamente las necesito o no me entienden. Se que soy una persona que no es muy coherente aveces, pero si yo me molesto en ver el punto de vista de los demas y por mas enojada que este les doy la oportunidad de expresarse... porque los demas no pueden ser asi conmigo? Realmente obtengo lo que merezco?

Piensa... luego existe.... (?)

Siente... existe... piensa (?)

Existe... piensa... siente (?)

Seamos sinceros... todos somos filósofos y los mejores consejeros para los demás, porque para la vida misma...

Aveces...

Aveces pienso... otras actuó impulsiva mente...

Aveces creo... otras desconfió...

Aveces siento que te quiero... otras me lo replanteo...

Aveces te quiero a mi lado... otras a kilómetros de distancia...

Aveces eres mi sostén en la vida... otras mi inestabilidad...

Aveces confió ciegamente... otras no dudo que me estrellare...

Aveces me la jugaría por ti... otras no apostaría ni una moneda...

Aveces creo que te pasa lo mismo que a mi... otras confirmo que no es asi...

Aveces siento que somos iguales... otras confirmo que somos opuestos...

Aveces me confundes... otras me das certezas...

Aveces... yo no puedo seguir viviendo de "aveces"

No sere una mujer perfecta de las que volteas al ver pasar
no sere alta y maravillosa pero se lo que puedo hacer
no sabre andar como una princesa ni vivir como en alta sociedad
y no se engañar a tu corazon pero SÉ QUE TE PUEDO HACER FELIZ

Y aunque muchas veces no se lo que quiero
y aunque digas en que veo todo negro
no quiero irme de aqui para estar cerca de ti
por que se que te puedo hacer feliz.

NO SERÉ LO QUE TE IMAGINABAS, NO DIRÉ LO QUE QUIERAS ESCUCHAR, NO SÉ BIEN SI SERÁ PARA SIEMPRE, PERO SÉ QUE TE PUEDO HACER FELIZ ♪

Revolviendo el pasado...

ASI ME CONOCISTE... ASI ME DESPIDO...

Soy masoquista! para que me pogo a revolver mi pasado si se que me hace mal? Revuelvo pensamientos, sentimientos, hechos que me confunden hoy en dia... y por consiguiente me hacen tocar fondo... y aunque suene extraño que venga de mi parte: necesito que me abracen muy fuerte... :S

Estoy muy triste... =( pasaron tantos años y siento que todo cambia menos yo... Tengo ganas de sacarme un pasaje e irme lejos de Mza, definitivamente aca NO esta mi vida! (siempre lo senti asi...) Y como digo siempre "Estoy en el lugar equivocado, en el momento equivocado..." (almenos reitero: asi me siento)

mi felicidad..

Porque cuando tenemos la felicidad frente a los ojos, no sabemos verla. Siempre pensamos en lo que nos estamos perdiendo, deseando cosas que no tenemos, cosas de otros; y en realidad todo lo que necesitamos para ser felices está ahí, mordiéndonos la mano. Creemos que la felicidad es algo difícil de alcanzar y a veces hasta nos convencemos de que nunca vamos a ser felices, pero sólo depende de nosotros, es saber encontrar la felicidad de lo que tenemos, de valorarla y cuidarla, encontrar la felicidad es mucho más fácil de lo que creemos; algunos se pasan la vida buscando la felicidad, cuando no la encuentran desesperan, se resignan a ser infelices toda la vida. El problema es que la gente no entiende, no entiende que la felicidad no está en un lugar y hay que ir a buscarla, porque la felicidad siempre está, está en una charla, en un amigo, en una mirada, en una sonrisa… La felicidad es algo tan simple, que hasta a veces no nos damos cuenta que está y ese es el problema, ese fue mi error...

Mi felicidad no siento que este en mi, siento que es de a dos. Soy relativamente feliz con lo basico pero me falta otra felicidad que si bien no se en quien esta, se que esta... en algun lugar...

Una cosa es que te vean hermosa, y otra que te sientan hermosa, que te amen de verdad.La gente mira lo que quiere ver, y no le interesa si es real o no. Se queda con su mirada, con su prejuicio. Si te ven como una histérica, van a tratarte como una histérica, aunque en realidad tal vez estés confundida. La mirada de los otros puede ser muy cruel a veces, y muy ciega.La mirada de los demás es todo, y los otros no te ven a vos, ven lo que piensan de vos. La mirada de los otros tiene sonido, voces, susurros… no se puede escapar a lo que ven de nosotros.Todo se trata de cómo nos ven, y como vemos a los demás. Quedamos atrapados en esa mirada, inmóviles, fijados en lo que creemos que vemos, confiando más en nuestro prejuicio que en nuestros ojos.Dicen que “la primera impresión es la que cuenta”, pero también que “lo esencial es invisible a los ojos”…

Dónde estoy hoy en día?

“Es apenas un instante, un momento, un segundo en el que uno equivoca el camino. A partir de ahí cada paso que damos nos aleja cada vez mas de nosotros mismos.No tenemos conciencia de los errores que cometemos, apenas una sensación, una pequeña voz interior que nos dice “algo está mal”. Y aunque esa vocecita está ahí seguimos adelante, ignorándola, equivocándonos, casi a conciencia.Lo ves venir. Sabes que eso que estás por hacer va a cambiar todo, y así todo lo haces. Ya te extraviaste, ya te vaciaste, ya te equivocaste, ya te fuiste, ya te perdiste, ya te traicionaste. Y ahí te mirás al espejo y ya no te reconoces, hay otro que te mira, te pregunta “¿Dónde fuiste? ¿Dónde estás?”.Un error lleva a otro error. Es tan fácil equivocar el camino y tan difícil volver de eso… Es un impulso, un momento irracional, y ya no hay vuelta atrás. Incluso cuando tenemos buenas intenciones un error puede cambiar todo, romper todo. Ya estás perdido, errado, extraviado, si no tenés rumbo ¿A dónde podrás ir?Hay alertas, hay advertencias, pero no las escuchamos y vamos directo al error.Errar es hacer algo pensando solo en nosotros y nada en los demás. ¿Qué nos pasó? ¿Por qué nos equivocamos tanto? ¿Por qué fuimos tan débiles?Cuando cometiste error tras error no podés ni siquiera quejarte, ni ese derecho tenés.Corrés, te desesperás, pero cuando tomaste el desvío el tiempo de regreso es más largo. Porque en tu desvío causaste dolor, heridas que tardan mucho en sanar. El dolor se transforma en resentimiento, en tristeza vieja, inolvidable.Ya no soy el que era, ya no sos el que eras ¿Dónde estás? ¿Dónde estamos?Querés volver el tiempo atrás, querés volver a ser quien eras, pero ya es tarde.Los errores del presente son las tragedias del futuro. Corrés pero ya es tarde, y mientras corrés tu alma llora, porque sabes que tendrías que haber escuchado esa vocecita, ese murmullo en tu corazón que te decía que estabas equivocando el camino.Corrés y corrés pero ya es tarde, solo podés mirarte al espejo y preguntarte ¿Dónde estás?”

Esta noche dejo de correr detras de lo que no se puede alcanzar...

Como puedo hacer para "empezar una vida nueva" si por mas que me lo proponga (y volvemos a lo de siempre) hay recuerdos que vuelven del pasado? Como hago para decirle STOP! a mi mente y comenzar de cero...?

Esta noche dejo de correr detras de lo que no se puede alcanzar... Esta noche digo basta...! demasiado tiempo sin avanzar, esto no me sierve, no me hace bien ni ahora ni a largo plazo!
Esta noche dejo atras todo lo que vivi, lo que senti, todo lo que me estanco, todo lo que hice sin ver resultados... o quiza si, pero ninguno que me sirva...

Esta noche respiro profundo y me arriesgo a seguir, a experimentar cosas nuevas, a buscar un camino para seguir sin importar lo que me pueda pasar, con lo que me pueda llegar a encontrar.

Necesito salir de este estado, necesito dejar de correr, de apostar, de engañarme en algo que no se puede alcanzar...

Psicosomático

Podes decir lo que necesitas decir diciéndolo, o diciendo exactamente lo contrario. También podes decir algo con un gesto, con un guiño, el cuerpo te ayuda a decirlo. A veces con el silencio decís todo. A veces una canción te ayuda a decir lo que necesitas decir. Otras veces hay que pegar un grito.Pero cuando no decís lo que necesitas decir ni con palabras, ni gestos, ni con silencios, ni gritos, eso que necesitas decir se revela y habla como puede. Lo que necesitamos decir lo vamos a decir, como sea. Dicen que cuando uno no puede decir lo que necesita decir el cuerpo habla. Algunos tienen dolores de panza, de garganta o de cabeza, otros tienen alergia. Otros hablan con el lenguaje del cuerpo.¿Pero ese idioma, el idioma del cuerpo, es tan fácil de entender? ¿Es un idioma universal?A veces las palabras dicen una cosa y el cuerpo otra ¿A quién hay que creerle? ¿Pero cómo se interpreta ese lenguaje?¿Un dolor de panza siempre significa miedo? ¿Un tic nervioso siempre significa nerviosismo? ¿Un dolor de garganta siempre indica que hay algo que se quiere decir y no se puede?¿Un sueño se interpreta literalmente? ¿Un sueño quiere decir solamente lo que dice?Se dice que alguien se mareó cuando llegó más alto de lo que puede manejar ¿Pero siempre un mareo significa eso?Dicen que un dolor de cabeza puede ser por contractura o por pensamientos que dan vueltas y vueltas por tu cabeza ¿Siempre es así?Una alergia es cuando el cuerpo se defiende exageradamente de agentes que interpreta como nocivos ¿Por qué tu cuerpo cree que debe defenderse? No creo que sea tan simple, yo creo que es tipo una clave. Hasta que no acertás exactamente la clave la puerta no se abre.Cuando tenes una pesadilla podes decir “¿Habré comido pesado anoche?”, pero si te animás a ir más allá tal vez descubras el verdadero mensaje que ese sueño te trajo. El cuerpo tiene un lenguaje muy sutil.Un dolor de panza no siempre es miedo, tal vez es solo un aviso que te recuerda cuáles son tus tiempos, tu estilo, tu manera.Los dolores son alarmas que te da el cuerpo para avisarte que algo no anda bien, y el dolor no se va a ir hasta que descubras que es.A veces un dolor te está diciendo que tenes que actuar, que algo tenes que hacer.Así de simple, tu cuerpo seguirá hablando hasta que por fin escuches el mensaje.

crecer duele o crecer TE duele?

hace unos dias revolviendo las cosas de mi madre (buscaba mi partida de nacimiento) encontre mi distintivo de jardin de infantes... fue como una ola de recuerdos que pasaron por mi cabeza en un segundo...

Como extraño ir a jardincito, ponerme mi guardapolvo verde y mi distintivo de lombricita, (si, no se inspiraron mucho las señoritas ese año...) jugar en los recreos y no preocuparme por nada... porque para eso estaban los adultos, mi mision era ser una niña sin preocupaciones simplemente... Pero los años pasan... y las preocupaciones vienen sin que uno las llame...

Hoy, tengo 21 años ... ya no uso guardapolvo de jardin de infantes, ni juego en los recreos y mucho menos soy una niña sin preocupaciones... al contrario, vivo de ellas; pero eso no me impide recordar esa epoca, recordar a mis compañeritos, a mi primer amor, recordar jugar con plastilinas y dibujar cosas que no entendian los grandes... solo yo y mis compañeritos...

Crecer duele ¿es obligacion crecer? nunca me dijeron la respuesta... pero aunque nuestra mente añore esos años de infancia y quiera volver nuestro cuerpo no se detiene y crece, madura segundo a segundo... gracias a "dios" por dejar que nuestra mente guarde y nos lleve a viajes del pasado... ahi si en un rincon seguimos siendo niños... seguimos teniendo esperanzas, sueños para un futuro...

La pregunta que me hago frecuentemente... Le habre fallado a esa niña que fui alguna vez? Ella tan llena de vida, de sueños y demas... y yo aqui sin saber que camino seguir... viviendo del pasado...

Es hora de cambiar lilith... es hora de vivir y dejar lo que te hace mal atras, año nuevo, vida nueva! (al menos esa es la idea....)

saltar obstaculos

Cuando quiero algo puedo saltar cualquier obstáculo..! Será por eso que puedo sobrevivir en este nuevo mundo, porque después de lo que pasó ya no soy esa nena malcriada.Pero tengo mis virtudes, que no son pocas, y un gran defecto, en cuestiones del amor nunca se cuándo hay que actuar y cuando hay que esperar.Yo sé muy bien el dónde y el cómo, a donde ir y como sortear los obstáculos. Solo me falta aprender el cuándo, cuando actuar y cuando esperar.Si fallamos en el momento de actuar, si actuamos demasiado tarde, las consecuencias pueden ser irreparables. Si actuamos demasiado pronto también puede ser irreparable. Se trata de entender que todo tiene su tiempo.Actuar o esperar, dos caras de una misma moneda. Con cualquiera de las dos podemos ganar pero también podemos perder.Una corazonada, una señal, siempre buscamos algo que nos diga cuándo actuar. Pero no nos damos cuenta de que esperar también es actuar, entonces la impaciencia nos lleva a actuar a destiempo, a equivocarnos.Y si se trata de actuar nada mejor que sorprender.Al fin y al cabo actuar es mentir, creo. Toma uno, acción. Y entonces ciego caes en la trampa por no saber esperar.Somos esclavos de nuestras impaciencias, de nuestras tentaciones, de nuestra culpa.Siempre se trata de lo mismo, de cuando esperar, de cuando actuar, es como preparase para una cita, saber que ponerse, que no ponerse, que decir y que no decir, cuando hacer el gesto apropiado, cuando mantener el silencio, cuando ocultarse y cuando mostrarse.Yo no sé esperar cuando me encuentro con un obstáculo...

resiste... siempre hay un nuevo camino (?)

es ahora cuando mi alma brillará más. Mi alma está lista para su gran misión: Resistir. Mi cuerpo se entrega, y mi alma resiste.¿Para que resistir? Resistir para encontrarse con uno mismo o simplemente para sobrevivir. Resistir es lo único que nos queda, cuando ya nada nos queda...

Para encontrar un nuevo camino hay que salirse de la huella y dejar el caminito seguro por el que andamos siempre, y animarse a lo nuevo, al peligro de lo nuevo.Un camino nuevo tiene sobre todo dudas, miedos, preguntas. Un camino nuevo solo nos dice que nos llevará a un lugar nuevo, mejor o peor, pero eso no lo sabemos.Un camino nuevo te puede llevar hacia un tesoro o hacia un abismo, nunca se sabe. Atrae el tesoro y da miedo el abismo. ¿Qué vas a hacer vos? ¿Te animarás?Uno cree que llega a nuevos caminos pero la realidad es que los caminos nuevos llegan a vos.Si queres que pase algo distinto tenes que hacer algo distinto. Si queres llegar a un lugar nuevo tenes que tomar un camino nuevo.Avanzar sin saber a dónde llegaremos, eso es lo que asusta y atrae de los nuevos caminos...

click

hoy no te voy a decir lo que necesito, lo que me pone mal... hoy te voy a decir que mi vida hizo un pequeño "click" que por el momento me hace bien... pero se que tambien habran malos momentos en ese "click", sin embargo no me preocupo por eso hoy, esperare a que lleguen esos dolores de cabeza y preocupaciones en su momento!

Hoy... hoy simplemente quiero gozar de ese click que me da la vida... quiero creer que conocere gente nueva, que cambiare de aire... que sonreire mas seguido... que hubo un click en mi vida!

Mas alla...

Tengo ganas de gritar

y mi boca esta cerrada

no tenia nada que ocultar

y nadie me ocultaba nada

Hay algo mas o algo menos

me da igual lo mal lo bueno

dejar morir/dejar vivir

Estoy hundiendome en la oscuridad del mar

aqui no hay aire pero al fin podre llegar

Mas alla

espero un sol que me llevara

sin temer volar

donde un sueno es realidad

mas alla

podre mentirle a mi corazon

sin tener razon

mas all no miente la verdad

Tengo ganas de brillary mi luz esta apagada

no tenia a nadie a quien culpar

y nadie culpabilizaba

Hay algo mas o algo menos

me da igual si mas o menos

deje morir/deje vivir

Estoy hundiendome en la oscuridad del mar

aqui no hay aire pero al fin podre llegar

Mas alla

espero un sol que me llevara

sin temer volar

donde un sueno es realidad

mas alla

podre mentirle a mi corazon

sin tener razon

mas alla no miente la verdad

Hermanos del viento comparten la razon

en cada momento que el tiempo desdeno

Viento desde el mas alla

despierta el sol que me llevara

sin temer volar

donde un sueno es realidad

mas alla

podre decirle a mi corazon

sin tener razon

mas alla no miente la verdad

Necesito DESINTOXICARME DEL PASADO...

Tal como dice el tema de arjona (acompañame a estar solo) necesito purgarme los fantastas, desintoxicarme del pasado... Sinceramente no estoy bien, (nose si sera uno de mis multiples cambios de animos abruptos o que pero me siento mal animicamente) me siento muy sola por mas que tenga una amiga que esta con migo cuando la necesito (DANIA TE ADORO!) , una familia que por mas que vivamos peleando (ok me declaro no muy paciente con mi flia) se que esta con migo... pero he perdido tantos seres a los cuales queria y amaba demasiado que siento que mi vida esta muy vacia, vivo alimentandome de recuerdos del pasado y eso me hace muy mal ya que no vivo el dia a dia y ni hablar de proyecciones a futuro... estoy muy intoxicada de mi pasado, pero no quiero olvidarme de ciertos recuerdos, voces, personas y momentos que hacen de mi pasado algo valioso para mi.

Por empezar mis abuelos (como los extraño que me malcrien y me amen tanto... sobre todo a mi abuelo Pablo que no lo tube mucho pero es a quien mas extraño por la forma en la que era con migo... es una herida que aun no puedo cerrar)

Demian (mi gatito hermoso... no saben como lo extraño, aun lloro como niña chiquita por el, era mi luz en la vida, siempre a mi lado, siempre vago sin querer hacer nada jeje, siempre cariñoso... nose porque pero aveces veia en el algo conocido, como si fuese alguien que ya conocia; quiza por eso me duele mucho su perdida...) Te amo bebe, esperame...

Emanuel (mi primer novio de la adolescencia... por mas que todo el mundo estaba en contra de que este con el porque era muuuy mujeriego, yo lo aprecio porque me enseño a aprender que el amor no es color de rosas, y tengo muy lindos recuerdos de el cuando eramos amigos y de su personalidad... espero que algun dia ese niño siente cabeza porque tiene la fuerza para tener lo que quiera en la vida, es un chico con mucho caracter y fuerza en la vida)

Pablo (otro de mis ex... la verdad que creo que el fue la unica persona que me queria de verdad y me hacia sentir especial, siempre se preocupaba por mi y me sacaba una sonrisa cuando estaba mal... si bien las cosas no se dieron es una perosnita a cual adoro y le deceo lo mejor en la vida... sinceramente me gustaria verlo, abrazarlo o simplemente saber de el; pero entiendo las circunstancias asique solo me queda tirarle buenas energias para que se reciba pronto y encuentre al amor de su vida!)

Exe ( mi dios si me hiciste sentir adrenalina... me hiso poner nerviosa con solo verlo y no saber que hablarle, fue mi amor fugaz como dirian, fue lindo mientras duro, bueeee nos duro porque al final no queriamos ni vernos mutuamente jeje)

Dania (amiga... es como una hermana para mi, la quiero tanto! que es indescriptible todas las cosas por las que pase con con ella, es mas ella es la teoria del "no etiquetes a una persona hasta no conocerla" diooos como me caia mal apenas la conoci! y ahora todos los dias nos juntamos a hablar y autoaconsejarnos, y claro tambien salir de joda. sos LA MEJOR AMIGA QUE TENGO!)

Mariana (primaaaaa mi unica prima porque las demas no figuran... desde los 10 añitos ya me aconsejaba de hombres jaja, es la hermana mayor que nunca tube, se que va a estar siempre que la valla a necesitar y que me quiere por como soy!)

y bueno... hay muchas personas que son mi pasado pero tambien mi presente ya que estan casi a diario en mi mente... y cada uno me enseño una expreriencia de vida unica, pero nose manejar mi pasado y terminan mis recuerdos intoxicandome... porque quiero volver a revivir una charla, un abrazo, y eso mas alla de los lindos recuerdos me traen nostalgias; ver que he pasado por tantas cosas en la vida y sentir que no avance... ver que todos se mueven y yo me quedo siempre en el mismo lugar mirando para atras y queriendo volver...

SIEMPRE dije que estoy EN EL LUGAR, TIEMPO Y ESPACIO EQUIVOCADO, que no me siento bien en esta vida... eso como sentirse ajena, como si fuese un error y vine a este mundo en un tiempo erroneo... y eso me pone tan mal, el no encontrar mi espacio en la vida. y si varias veces por mi pequeña cabecita paso la idea de reacomodarme en otro espacio y tiempo y lugar (suena mas lindo que decir quitarse la vida no?) ya que no me parece tragico desaparecer de esta... para mi entorno tal vez, pero yo tengo otra perspectiva de la vida y siento que aqui no tengo mision, que es una vida vacia...

sisisi... quiza pensaran esta chica necesita ayuda psicologica y bla bla que el dia que se enamore de verdad va a pensar diferente y bla bla... pero entiendan que yo asi me siento ahora y desde haceun tiempo... este blog es mas que nada una forma de leer lo que siento ya que como dije y digo siempre mis manos me escriben lo que siente mi ser y mi cabeza lee para tratar de entenderme ami misma ya que no me conozco ami misma... y es una forma de conocerme, empezar a saber que siento... y en mi caso escribir es mi desahogo.

Quiero DESINTOXICARME DEL PASADO, quiero dejar de sentir tristeza, superar mis perdidas, dejar que mi pasado sean recuerdos y no mi presente. quiero sentirme libre y en paz... quiero dejar de vivir con fantasmas a diario... quiero aprender a ser otra, a no ser esclava de mi pasado, a quererme un poquito y tener la fortaleza que ustedes tienen en la vida, porque no todos somos fuertes en esta vida, estan las personas que superan obstaculos, son positivos y saben lo quie quieren y van por ello sin importar lo que cueste; y estan las personas como yo que son esclavas de recuerdos, sentimientos y viven mirando hacia atras y les cuesta respirar el dia a dia...

Soy una persona que tiene cambios de animos abruptos y eso no ayuda, pero siempre en el fondo decea lo mismo...

hoy no estoy muy bien... mi cabeza anda a mil, quiero salir corriendo pero nose en que direccion ir. Todo es tan negro que no distingo nada. necesito tanto una mano que me ayude, que me guie aunque sea... me siento tan sola por mas que este entre medio de un millon de personas.

Ando como perdida, pero en mi mundo todos gritan y no consigo paz.. aveces pienso que esta vida me queda grande... o como siempre digo " ESTOY EN EL LUGAR EQUIVOCADO EN EL MOMENTO EQUIVOCADO..." (calculo que alguien me envio erroneamente a esta vida...¬¬)

"La llave de tus recuerdos"

Solo llora quien se ahoga en recuerdos leí en un libro, llorar es un defecto, una debilidad. ¿Entonces por qué lloro? ¿En qué recuerdos me estoy ahogando?Siento que lloro por recuerdos que no recuerdo, como si hubiera un mundo que alguna vez fue mi mundo.A veces escucho una palabra, o veo una cara y tengo una sensación rara, como si esa cara o es palabra me llevaran a otro lugar, a otro tiempo.Es como si en mi alma hubiera un gran muro que encierra otro mundo, otra Veronica, otra historia por descubrir, y eso me da miedo. Me da miedo abrir esa compuerta, me da miedo lo que pueda encontrar del otro lado del muro.Los recuerdos no se pueden matar, ni tampoco esconder, solo se pueden olvidar. ¿Pero cómo olvidarme de algo que ni siquiera recuerdo?Eso siento, como si me hubiera olvidado de quien soy realmente, como si viviera en una mentira, como si no fuera quien creo que soy.Uno anda feliz por la vida creyendo saber quién es, y de pronto una llave, una simple llave te abre la puerta a un mundo desconocido.Solo sabiendo quien fuiste podes saber quién sos. ¿Es posible que uno haya sido alguien distinto sin recordarlo? ¿Es posible ser alguien distinto al que crees que sos?Los recuerdos son como la historia, la escriben los que ganan ¿Qué recuerdos ganaron en mi historia? ¿¿Quién escribió mi historia?

una de fantasmas

No creemos en fantasmas, pero todos sabemos que hay presencias que sobrevuelan entre nosotros ¿o no?Dicen que los fantasmas son espíritus que se hacen visibles, se nos aparecen, por alguna razón.¿Superstición, mito o realidad? Los fantasmas parecen ser parte de nuestra vida. Dicen que los fantasmas vuelven de la muerte para resolver algo que les quedó pendiente.No sé si los fantasmas existen, pero acabo de ver uno.Estamos rodeados de fantasmas y les tenemos terror. No hablo de esos con la sabanita blanca, fantasmas reales, de esos que vuelven a romper el orden, de esos que aparecen para decirnos un gran secreto. Son susurros, son voces que conocemos. Nos dan mucho miedo y a la vez nos atraen. Necesitamos verlos, necesitamos tocarlos.Son fantasmas que en realidad solo quieren ser liberados. Almas del pasado que se niegan a morir. Y por alguna razón nos están buscando. Por alguna razón viven dentro nuestro.

vacio

Siento como una gran nube negra que me cubre. Siento que no siento nada. Veo la vida que se mueve frente a mis ojos. Oigo ruidos, voces, siento olores. Pero es como si hubiera un muro entre el mundo y yo.Sentirte vacío no es no sentir nada. Es sentir eso, sentir el vacío. Sentir ese agujero en el pecho que te absorbe, como una aspiradora, es como una profunda tristeza en un mundo feliz, es frio en un verano ardiente.El vacío es llorar mientras todos ríen. Es llorar pero sin saber por qué. Es no esperar nada, es saber que no podes buscar, es estar solo en compañía, es peor que no tener respuestas, es no tener preguntas. No hay sentido, no hay nada, solo hay todo lo que falta.Sentirte vacío es tener la certeza de que no habrá nada que lo llene.Mi arma todavía está caliente y sin embargo no hay gritos, no hay lágrimas, no hay muerte, no hay nada. Mi arma y mi alma quedaron vacías.Mi mente se va vaciando, llenando de nada. El vacío es oscuro y frio. El vacío está hecho de todo eso que no sos vos. Es dormir sin soñar. Es vivir sin soñar. Es amar sin sentir. Es soñar sin sentir.¿Quién soy? ¿De dónde vengo? ¿A dónde voy? ¿Por qué siento este frio, mas frio del que nunca sentí en toda la vida?Y desde ahí, desde el vacío más profundo, mi alma se empieza a llenar. Como un pulmón que se llena de aire mi mente se llena de imágenes, de sensaciones. Recién ahora comprendo que estaba vaciado.Mi alma es mía otra vez.